這本書蟬聯數年誠品暢銷書排行版（至少這兩年來我每次去誠品，竟然它都在排行架上），衝著他的熱賣，這陣子讀完了，趕快來與你分享！
快速結論
1、本書講的道理，總結就四句話：「放大格局，關懷社會，活在當下，別管別人怎麼想！」。
2、所有的煩惱，都是來自「人際關係」！對抗煩惱，需要「智慧產生的勇氣」。勇氣是來自於對大格局的了解後，能夠勇敢做自己該做的，真正利益眾生，而不是被身邊環境的負面聲音所影響。
3、各種負面情緒，其實只是自己逃避現實的手段，能理解這個觀念，就不會自己鑽牛角尖。
4、人生是每個「如露亦如電」的剎那組成，只有當下是真的，所以心存善念，盡力而為，過去不可得，未來不可得，就是活在每個當下。
5、懂得區分是「誰的課題？」做好自己該負責的部分就好，就別為別人課題煩惱了。
我的心得
雖然阿德勒算是心理學家，但是整本看完，我認為更應該說他是個哲學家，因為他用哲學的觀點，來調整人們內心的思考方法，建議用更能讓自己幸福的思考方式來生活。
相信很多人是被《被討厭的勇氣》的書名給打中，畢竟人從小到大，怎麼可能不被討厭過？不需要勇氣？但這本書算是倒敘法，把重要的東西放在後面，越看越知道核心是什麼；一開始先講講我們外顯出的負面態度，其實都只是一種消極的手段，最後才闡述我們應該用更大的格局來看看我們的價值，應該讓自己擁有「正循環」的人生。
我發現很多煩惱，是來自「不喜歡自己」；在人際關係中，更可能因為不喜歡自己、不了解自己，結果為了迎合別人，讓自己活得很不開心，這時候，阿德勒的哲學觀點就恰好可以解決這種心裡的不安。
上面的「快速結論」其實是我提綱挈領，把本書的精髓都講完了，但這本書有趣的地方，就在它重現了以前希臘時代哲學家與弟子們辯論的方式，把深刻枯燥的道理，變成一場有趣的對話。
歡迎與我交流，如果希望對本書有更充分理解，建議去找一本來看，或是看我的下方書摘（有點漫長），會有更完整的理解！ ^_^
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精華書摘（我覺得很有意義的段落，文長）
應該追究的，不是過去的原因，而是現在的目的。心理創傷並不存在，阿德勒心理學明確否定心理創傷，不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。
人會捏造憤怒的情緒，為了達到大吼大叫的目的，於是捏造了憤怒的情緒作為手段，憤怒是可以收放自如的工具。
改變的第一步，是要先知道答案不是由誰來告訴你，應該是自己親手去找才對。
如果在感受不到幸福的狀態下，繼續做現在的你，應該不會好到哪裡去，重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它。
我們需要的不是更換而是更新。 人常常決定不要改變。
你選擇了自己的生活型態，如果生活型態不是天生的，而是自己選的，應該就有重新選擇的可能性。
你之所以無法改變，是因為自己下定決心不要改變。
無法進步或改變的原因是：大家儘管有種種不滿，但保持現在的我，還是比較輕鬆又安心的。
阿德勒心理學就是「勇氣的心理學」，你之所以不幸，並不是過去和環境所造成的，更不是因為能力不足，只是勇氣不夠而已，換句話說，就是缺乏變得幸福的勇氣。
無論之前你的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響都沒有。
你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心不要喜歡自己。
先接受現在的自己，不論結果如何，都先擁有乾淨的勇氣，阿德勒心理學中稱這種引導方式為鼓勵。；為什麼自己只看得到缺點，變得不喜歡自己，那是因為你過分害怕被別人討厭，在人際關係中受傷所導致的，也就是說你的目的，是不要在人際關係中受傷害。
人類的所有煩惱，都是「人際關係的煩惱」！所謂內在的煩惱並不存在。
我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在。
自卑感是一種主觀的認定。
這些折磨我們的自卑感並不是客觀的事實，都是主觀的解釋。
任何人都是在追求卓越，也就是想奮發向上，訂定某些理想和目標後，就向前邁進，但是當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺，這時候就產生當成藉口的自卑情結。
「自卑情結」是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。
表面上的因果律，就是把本來完全沒有因果關係的事物，對自己說的好像關係有多麼重大似的，並讓自己接受這種說法。
如果有人自吹自擂，不過是因為他感到自卑罷了。
自卑情結合優越情結，表面看起來完全相反，實際上卻是互有關聯。
自卑情結就是在「炫耀不幸」，想藉由自己的不幸，好變得特別，憑著不幸，想要高人一等。把自己的不幸當成武器想要支配對方。
只要把不幸當成自己特別的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態。
人生並不是與他人的競賽，在同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前，所謂追求卓越指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽；我和任何人競爭，只要向前跨步就行，健全的自卑感並不是和別人比較，而是跟理想中的自己比較後的結果。
你現在的自己更往前一步，才是價值所在。人際的關係一旦走上競爭，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸；不僅僅是競爭對手，在不知不覺中，其他所有的一切甚至是全世界，都會被你視為敵人。
會在意你長相的，只有你自己啦！
只要可以感受到：「人人都是我的夥伴」，對世界的看法都會有所不同。
當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
人一旦在人際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。
承認錯誤表達歉意的言辭，還有脫離權力的鬥爭，這些都不是挫敗。
你為什麼無法把其他人當成夥伴只覺得是敵人呢？那是因為失去勇氣的你在逃避人生的任務。
行動面的目標有兩項：「獨立」＋「能與社會和諧生活」。
支援行動的心理面目標，則包括兩項認知：「我是有能力的」＋「人人都是我的夥伴」。
阿德勒將這些過程中所產生的人際關係，分為「工作的任務」、「交友的任務」，以及「愛的任務」三項統稱為「人生任務」。
阿德勒心理學並不是一個改變別人的學說，而是為了讓自己改變的心理學。
人只有在感覺到「只要和這個人在一起，就可以自由進行的展現自我」的時候，才能真正感受到愛。
以目前的階段來說，面對彼此無論關係有多麼困難，都不能迴避。正面相對或是拖延問題，其實最後的選擇還是以剪刀來切割，都還是得見面。對最糟的是保持現狀，停留在目前的狀態下。
像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為「人生的謊言」，不要用憤怒來轉移你的目光，阿德勒對於人生的任務和人生的謊言都不論及善惡，現在我們應該討論的不是善惡，也不是道德問題，而是勇氣的問題。
逃避人生任務，單單為了去編造出他人的缺點，藉著把對方當成敵人來逃避責任，像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為人生的謊言。
阿德勒心理學並不是「擁有的心理學」，而是「使用的心理學」，關鍵不在於你經歷了什麼，而是你如何運用它。
在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。
我們並不是為了滿足他人的期望而活，我們沒有必要去滿足別人的期望。
老是想要尋求別人的認同，在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。
請記住，如果你不是為了滿足他人的期望而活，那麼別人也不是為了滿足你的期望而活，所以當別人不能如你所願的行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。
我們必須站在「這是誰的課題」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。
所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的，只要能做到課題的分離，人際關係應該也會產生劇烈的變化。
要去分「是誰的課」的方法很簡單，請想一想因為這個決定帶來的結果最後會由誰來承受。 我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫他喝水，只有自己可以改變自己。
關於自己的人生，你所能做的只有選擇一條自認為最好的路，另一方面別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題你是無法干預的。
不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的。
課題分離並不是人際關係的終極目標，不如說它其實只是一個入口。
人不希望有任何人討厭自己，但為了滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的做法，是對自己也對身邊的人不誠實的生活方式。
把課題分離，並不是以自我為中心，倒不如說，介入別人的課題，才是以自我為中心。
所謂的自由就是被別人討厭。
如果你無法不在意他人的評價，無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。
變得幸福的勇氣中，也包含了被討厭的勇氣。
問題關鍵只在於「我要不要下決心」這張人際關係的王牌，始終是由我來掌握的。
當我改變的時候，變的就只有我自己，而已我不知道對方會因此變得如何，也不能插手干預，這也是課題的分離。
認定人類是無法再分割的整體的，我就是整體論。
課題的分離，只是人際關係的出發點。
人際關係的終極目標，在於「社會意識」。 把別人當成夥伴，並感覺到有自己的歸屬，就稱為社會意識。 社會意識，是我們在思考什麼是幸福的人際關係時，最重要的指標。
把自我的執著，轉變為對他人的關心。
事實上，那些做不到課題分離，被認同需求束縛的人，也是極度以自我為中心的。
完全只在乎「別人是如何看我的」這種生活方式，其實正是以自我為中心，只關心我的生活狀態。
我並不是世界的中心，我一方面是人生中的角色，同時也是共同體的一份子，是整體的一部分。
你是共同體的一部分，不是中心。
不要想著「這個人會給我什麼」，而是「我可以給這個人什麼」，這個就是參與共同體。
所謂的歸屬感，並不是與生俱來的，而是要靠自己的雙手去獲得的。
把共同體的範圍當成無限大就行了。
當在小團體得不到歸屬感時，希望你留意的，是還有更多其他的共同體，尤其是有更大的共同體存在。
在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為別人而活，是不自由的生活方式。
對人不可以稱讚，也不可以責備，只能鼓勵，稱讚或責備背後的目的都是操控。
阿德勒心理學否定一切的縱向關係，提倡所有的人際關係都應該是橫向關係；因為以縱向的方式來看待人際關係，認為對方比自己要低一等，所以就介入了。
人會因為得到稱讚，而形成自己沒有能力的信念。
最重要的，不評價他人，評價別人的字眼都是來自縱向關係。
如果構築在橫向關係，所說的應該是更坦誠的感謝敬意或喜悅。
人在聽到感謝的話時，就明白自己是對他人有貢獻的。
人只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣。
當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。
不是從別人那裡獲得好的評價，而是自己主觀認知我對別人有貢獻。
我們不以行為的層級，而是以存在的層級來看待別人，不以別人做了什麼來判斷，光憑他本身的存在，就值得讓人表達喜悅和感謝了。
關於社會意識的問題，必須有人開始去做，就算其他人不配合，也和你沒關係，應該由你開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。
只要你和任何人建立了縱向關係，不知不覺間，你所有的人際關係都會採用縱向的方式。
重要的是在意識上是對等的，而且該堅持的地方，就堅持坦坦蕩蕩不退縮。
不是「肯定自我」，而是「接納自我」。
人際關係歸根究柢，還是社會意識；具體來說，就是要把對自己的執著，切換成對他人的關心，擁有社會意識。 其中需要的是「接納自我」＋「信任他人」，還有「貢獻他人」這三項。
積極正面的斷念，分辨可以改變的，和不能改變的。
疑人不用，用人不疑。 只要你害怕信任，終將無法和任何人建立深厚的關係。
工作的本質在於對他人的貢獻。
所謂的貢獻他人，並不是捨棄我去為某人鞠躬盡瘁，說穿了，是為了實際感受我的價值才做的。
不要想著別人可以為我做什麼，而是我可以為別人做，什麼並付諸實現。
工作狂是人生的謊言，這世界上並不全都是好人，人際關係中所發生的種種不愉快想必很多，但是必須搞清楚一個事實不可混淆，那就是無論在哪種情況下，只有發動攻擊的那個人是有問題的，絕對不是大家都錯了。
人際關係發展得不順利，不是因為口吃，也不是因為臉紅恐懼症，真正的關鍵明明在於沒有做到接納自我、信任別人、還有貢獻他人，可是卻誤把焦點放在無關緊要的小部分，甚至打算用那種狹隘的觀點來評論全世界，這是缺乏協調的人生，也是錯誤的生活型態。
阿德勒：從這個瞬間開始，就能變得幸福。<———（筆者認為：還是需要前期思想觀念的準備拉）
所謂的幸福，就是貢獻感， 這裡所說的貢獻即使不是親眼可見的貢獻也沒關係，只要擁有一種「我對某人有用處」的主觀感覺，也就是貢獻感就可以了，你的貢獻有沒有用處，並不是由你判斷的，這是別人的課題，並非你可以介入的， 透過認同需求所獲得的貢獻感是不自由的。
只要擁有社會意識，認同需求就會消失，完全不需要別人的認同。
不用刻意去執著成為特別的存在，要有甘於平凡的勇氣，我們沒有必要刻意誇耀自己的優越性。
我們用放大鏡看看粉筆畫出來的線條，會發現那現調其實是一連串的點，這意味著我們的人生是一連串的剎那。一連串稱為「現在的剎那」，我們只能生活在當下，我們的人生僅僅存在剎那之間。
所謂的人生，就像一圈又一圈跳著舞，跳者的每一個剎那都成為一連串的剎那；只要跳舞的當下是充實的，就已經足夠，是沒有目的的存在的。
「變動式人生 v.s. 實現式人生」：認為人只有達到目標才是意義的，在半路上無法達到目的地的，人生算是變動式的人生。舞動的人生則可稱為實現式的人生 。
如果為此時此刻點上閃亮的聚光燈，應該是看不見過去也看不見未來吧，過去發生了什麼事和當下一點關係也沒有，而未來會如何也不是當下要去考慮的問題。
不要用直線去衡量自己已經到了哪裡，而是要看看每個剎那是如何度過的。
人生一直都是處在總結的狀態，人生中最大的謊言就是沒有活在當下。
當我們在遇到困難的時候，更應該向前看，想想今後可以做些什麼。
阿德勒心理學提出【導引之星】的作法，做為自由人生的指引。
心理學的想法，最理想的狀態是只要不失去指標，朝著它的方向前進，就有幸福。
這顆「引導之星」，就是「貢獻他人」，只要貢獻他人，這顆導引之星還在，就不會徬徨，做什麼都可以，只要我改變了，世界就會改變，所謂的世界不是其他什麼人可以幫我改變的，而是只有我才能改變他。
「變動式人生 v.s. 實現式人生」：認為人只有達到目標才是意義的，在半路上無法達到目的地的，人生算是變動式的人生。舞動的人生則可稱為實現式的人生 。
如果為此時此刻點上閃亮的聚光燈，應該是看不見過去也看不見未來吧，過去發生了什麼事和當下一點關係也沒有，而未來會如何也不是當下要去考慮的問題。
不要用直線去衡量自己已經到了哪裡，而是要看看每個剎那是如何度過的。
人生一直都是處在總結的狀態，人生中最大的謊言就是沒有活在當下。
當我們在遇到困難的時候，更應該向前看，想想今後可以做些什麼。
阿德勒心理學提出【導引之星】的作法，做為自由人生的指引。
心理學的想法，最理想的狀態是只要不失去指標，朝著它的方向前進，就有幸福。
這顆「引導之星」，就是「貢獻他人」，只要貢獻他人，這顆導引之星還在，就不會徬徨，做什麼都可以，只要我改變了，世界就會改變，所謂的世界不是其他什麼人可以幫我改變的，而是只有我才能改變他。
